Dialogo de mentiroso

   (conversa entre joao e pedro)

       (pedro) Cara, fui numa festa com meu pai, mas não foi tudo como eu esperava.Do nada um monte de caras de terno levantaram e começaram se conversar de um jeito estranho, e eu logo percebi que eles estavam  armando pra mim.Esperto que sou logo ja me levantei, puxei meu pai e corri pra fora da boate, peguei as chaves do carro quando estava a uns 100 metros do veiculo, e comecei a correr.Quando eu estava a uns 40 metros do carro, eu lancei a chave do carro na fechadura, e como minha mira é ótima, eu consegui acertar certinho no buraco da fechadura.
                     Quando cheguei no carro, que eu ja tinha aberto de longe, eu liguei ele super rapido, e ja acelerei no maximo, sai cantando pneu. Meu pai tava meio assustado, mas eu tava de boa, tinha a situação nas minhas mãos.Os caras estavam em carros blindados, e eu percebi que estavam armados.Dirigi em direção a são paulo, mas no meio do caminho eles atiraram no meu pneu, e ai eu perdi os freios tbm.
                   E o pior de tudo, eu estava sem freio, inde direto a um precipicio..(joao) E ai, oq vc fez??(pedro) Eu quebrei o painel do carro q abaixei o ponteiro do velocimetro com os dedos, e ai o carro foi freando, mas ai eu percebi q os caras ia atirar em mim denovo, ai dei um cavalo de pau e o tiro atravessou o carro.
                 E o melhor de tudo vem agora, quando eu parei o carro, vi uma garrafa de pinga no banco de traz, e do lado um paninho..na hora me veio a ideia de fazer um coquetel molotof.Dito e feito, puz o pano la dentro e acendi o pano.Saí abaixado do carro, e lancei a garrafa no carro dos caras, q obviamente explodiu.
                Mas cara nem conta isso pra ninguem , vai que eu vou preso por assasinato.Mas eu só sei uma coisa, os caras ja sabem q comigo eles não se metem mais.
    (joao)    Porra cara, essa foi foda.Só não fui nessa festa pq eu tava ficando com a aninha aquele dia! (pedro) Qual aninha?? (joao) A hickman, uma loirinha, conhece?? (joao)Conheço sim, meio biscatinha ela ow, larga dela.Num sei se ela mudou, mas quando eu catei ela, ela era meio bisca!!
       P.S baseado em fatos reais!!e em fatos dollares tambem!

Sem criatividada nenhuma

Se vc é igual eu..azar o seu.Estou totalmente sem criatividade sobre o que escrever, e isso fara com que qualquer coisa que eu escreva saia horrivel, então prepare-se pra ler uma coisa muito ruim, ou feche a janela.
    Se vc escolheu a segunda opção com certeza vc não teria lido isto, então eu posso automaticamente concluir q vc não fechou a página e quis me dar uma chance e ler oq eu escreverei.
     Não me dê uma chance, isso ficará realmente ruim, tão ruim a ponto de vc ficar meio constrangido o resto da semana (tomara q vc esteja lendo isso no sabado anoite, assim ficara pouco tempo constrangido).
     Já que mesmo eu falando e falando, ou melhor escrevendo e escrevendo eu ainda não tenho ideia sobre oq escrever, eu vou falar um pouco de mim.
     Sou o melhor motorista de carrinho de supermercado que vc pode imaginar.Nunca trombei em nada e nem fiz nenhuma cagada guiando o mesmo.Esse assunto não está dos melhores, então vou mudar o rumo da prosa.
     Vou falar agora sobre as férias. Quando vc entra de férias, vc fica todo feliz  e cheio de planos pra realizar durante as férias, mas quando chega a segunda semana e vc ve q dos seus 10 projetos vc só realizou um, e bem meia boca, vc ve o quão podre vc é.Mas vai chegando o fim das ferias, vc vai pegando coragem e começa a fazer varias coisas legais, mas aí só falta mais uma semana e vc se ferra pq foi troxa e agora as aulas ja vão começar.
      Assuntos sobre peidos, suor, arroto, e outras coisas estranhas e chatas ja cansaram, ou melhor, nunca foram bons, mas estão piores do que eram, então vou falar sobre uma das coisas que o ser humano elimina e que eu ainda não falei....(estou pensando sobre algo)....(plin, já sei, vou falar de catarro, todos irão adorar!!)
      Gente, pensei bem e vou falar de catarro.Quem nunca espirrou enquanto conversava, e olhou a mão e viu um catarro todo esparramado e grudado nna mão??Eu já. (vcs devem estar se perguntando como q se pode resolver isso)(eu respondo, continue lendo q vc vera a resposta) Vc não pode limpar na calça ou na camiseta, pq ficaria muito exposto e todos veriam sua bela catarrada grudada na sua vestimenta.
       Mas oq eu faço então???Vou dizer a resposta agora. Vc tem q raspar a mão na quina da cadeira ou da parede, mas tem q fazer uma força contra a quina, para q todo o grude descole de sua mão.
       Feito isso, olhe para sua mão, feche e abra os dedos, para conferir se não sobrou nenhum catarrinho perdido por aí, mas lembre-se se fazer isso girando a mão, para ter certeza de que não tem catarro em nenhuma das faces da mão.
      Livre de catarros, passe na farmacia mais proxima da sua casa e compre um vick pirena, pq só assim vc vai limpar esse pulmão sujo q vc tem.Outra alternativa, é sugar sabonete liquido pelo nariz afim de higienizar os alvéolos pulmonares.Depois de uma higienização completa, vc pode continuar a conversar.
     Mas lembre-se, faça tudo isso sem que a pessoa que vc mantem um dialogo perceba.

           Qualquer dúvida entre em contato

Risada indevida!!!

          Quem nunca foi cutucado pra ouvir uma coisa hiper sem graça ,mas q a pessoa tem esperança de que seja engraçado?Aposto q todo mundo.Sempre alguem te cutuca e fala uma piadinha ou um comentario terrivelmente sem graça, mas que vc se sente na obrigação de rir,como por exemplo:A pessoa te cutuca, voce olha, dai ela com um pequeno sorriso no rosto diz: Ó aquela planta, parece um cocozão!    Isso não teve graça nenhuma, mas vc se sente na obrigação de rir.Mas o problema é que existem pessoas pessoas assim como eu que não sabem produzir uma risada falsa, fazendo com que no lugar de uma pseudo risada saia um som tão falso que da até vergonha de olha pra pessoa q fez a piadinha.
        Mas pior do que risaa falsa é o exesso de risada verdadeira.Quem nunca ouviu uma coisa engraçada, dai todos riram assim como vc, mas o problema é que todos param e vc NÃO consegue parar, e fica meio chato vc rir sozinho de uma coisa que ja acabou a graça!Vc tenta a qualquer custo parar de rir ,mas isso só faz aumentar a vontade de gargalhar bem alto.E o pior de tudo é quando alguem vem falar com vc de alguma coisa séria e vc lembra q não pode rir daquela coisa de 10 minutos atraz pq a pessoa pode ficar ofendida.Não da pra prestar atenção no que a pessoa fala nem em nada a sua volta. só da pra se concentrar em não rir por nada nesse mundo.Mas a salvação pe quando alguem faz uma gracinha, mesmo que sem graça, dai vc finge q achou graça daquilo e começa a rir sem parar daquilo q JA ACABOU A GRAÇA!!
       Isso acontece sempre comigo!

Meu peido, MINHA VIDA!

Eu tava pesquisando, e descobri uma coisa boa:QUEM PEIDA, AMA O CHEIRO DO PROPRIO PEIDO!!
 Não minta, vc ama o cheiro do se peido!Tem dias q o peido ta tão viciante q nós adaptamos nossas mãos como pequenas conchas herméticas para transportar o gás q saiu de nossos intestinos (q é por onde passa o cocô tambem)até nosso nariz.Quando a mão chega até o nariz, nós a esticamos para liberar todo o gas q estava na onchinha ,e respiramos bem fundo, pra sentir o cheiro de gás de cozinha q nós mesmos produzimos!
          Esse amor ao próprio peido tem fundamento cientifico, q foi descoberto recentemente pela cotiplás (sempre um rostinho feliz)! No texto q informa a razão do amor ao proprio peido, vem da pré historia, em q as pessoas usavam o gás da bufa para esquentar a comida, usando o seguinte metodo:Colacava-se o aimento sobre o anús devidamente higienizado, e raspava-se pedra com pedra para produzir faiscas, e quando uma faisca aparecia ,o sujeito tinha q soltar logo uma bufa ,daquelas q saem queimando, pra acender o fogo!
          Mas esse método não era usado apenas para aquecer a comida não!!!!Como vc acha q eles aqueciam o café???Com um métdod igua: o liquido era despejado no anus, fazia-se faisca e peidava-se quentemente para aquecer a bebida, logo após isso, tomava-se no cú! Dai vem a tão famosa expressão!

    Cá entre nós, hj passo do limite hein, só falei peido na historia inteira bixo! Mas enfim, quem nunca peidou q atire a primeira merda!! ( q bosta foi essa)

Existe coisa pior doq cueca sem elástico?Acho q não!

       Tudo começa antes do banho.Voce se dirige ao quarto, vai até o armario, abre a gaveta das cuecas, e se depara com apenas uma cueca, A SEM ELÁSTICO!Sem opções eu pego aquela mesma e vo pro banho.

       Banho acabado,e enchugada acabada e ja vou logo me vestindo, com desgosto pois presume-se q o dia vai ser uma merda com aquela bosta daquela cueca sem elastico!!Hora q a cueca ja ta no lugar certo, começa-se o procedimento de postura do shorts.

      Vestido e pronto pra sair para sociedade afora, nós começamos inocentemente a andar, o q causa uma coisa muito incomoda:a entrança do tecido da cueca bem no corte da bunda!O q causa um encomodo extremo e nos força a usar os dedos indicador, do meio e polegar como se fosse uma pinça, para adentrar o corte da bunda,onde se encontrao tecido intruso, e retira-lo, tentando fazer isso da maneira mais discreta possivel!Mas é impossivel ser discreto, pois aquela merda daquela cueca vélha sem elastico q num serve pra nada, ta rapano no tóba!

       A cada sete passos em média, é nessesario retirar o paninho do fiofó, deixando a mão infestada de cocô, e depois de infestar a mão de merda, surge uma desgraça de um mosquitinho q insiste em pousa no nariz, nos obrigando araspar a mão no nariz, embostiando todo o nosso intrumento de puxar o ar!

      Daí em todo lugar q vc vai , todo mundo repara na quantidade exessiva de coco existente em nossos narizes e em nossos dedos !

OPS

              Será q existe coisa pior do q aquela necessidade explosiva de soltar um peidinho quando tudo esta em silencio?Acho q não!!E pior, o universo conspira a favor da vergonha alheia, pq todos estavam conversando, mas de repente todos, TODOS ,ao mesmo tempo tem vontade se se calar,e assim fazem.Todos se calam, e do nada, vem uma pedra de gas q vai rolando pelo intestino, e vc sente a caminhada do gás, e no fim do caminho da perdra de gás ,ela bate no anús, q é um orificio bem peculiar, q serve para tirar coisas ruins de dentro de nós(coisa ruim e fedida).
               O nosso cérebro de repente manda uma mensagem pra nós peidarmos imediatamente, mas agente manda otra: AGORA NUM DA POW!!! E o cérebro teima, mas no fim aceita e vai durmi, aliviando aquela vontade louca de esvaziar o bujão!Depois de alguns minutos ja sem aquela vontade de peidar, nós nos sentimos heróis por termos conseguido fazer a pedra voltar de onde ela saiu.Mas de repente o cérebro acorda, e fica furioso, e pra descarrega a raiva, manda o peido a 120km\s para o anus, nos obrigando a ter q soltar todo aquele gas pesado e fedido!!
             Já conformados, nós pensamos na melhor forma de soltar o peido, então damos uma leve inclinadinha pro lado, deixando o anus sem pressão, e começamos a relaxar e contrair o anus, para q o peido saia em parcelas, mas de repente chega um otro peido e junta com aquele velho, aumentando o peso e soltando tudo de uma vez, fazendo mais ou menos assim:pruuuuusshhshshshshhshshspiipipooooBUM
             Nossa circulação aumenta na face, nos deixando vermelho, e então ,é nessa hora q tomamos uma decisão fantastica: arrastar a cadeira e olhar com cara de:QUE BARULHO FOI ESSE?  como se o barulho tivesse saido da cadeira em atrito com o solo!
             Ninguem nunca acredita nessas disculpinhas de q foi a cadeira e tal, por isso é q nessa hora temos de nos auto flagelar e gritar de dor, pois assim o foco muda rapidamente nos livrando de um constrangimento gigante.

             Mas não nos livra do coco, q depois de um tempo vem, e fica mais ou menos assim:

A pior hora pra ser surdo

Será que existe coisa pior do que algumas situações em que vc se acha na obrigação de dizer alguma coisa e não saber oq dizer... acho que existe!É quando uma pessoa ta te dizendo uma coisa super séria, e vc não entende oq ela disse...vc só ouve um som ininterpretavel, pensa um pouco e percebe q nem repassando a fala dentro da cabeça será possível entender oq foi dito!Então surge a primeira pergunta:HÃM?  A pessoa repete constragida, mas novamente não foi possível entender aquele conjunto de ondas sonoras, então é aqui que nós ,surdos, perguntamos de novo:QUE?  A pessoa sem graça e envergonhada diz novamente as palavras não compreendidas, mas pra desgraçar o papo de vez, agente não entende DE NOVO!!!E é nessa hora q surge aquela última perguntinha, com aquela voz escondida, cheia de vergonha:NUM ENTENDI!!  Ai ja sem clima pra conversa ja que a surdez estrago tudo, a pessoa repete por eduação ,mas sem vontade de prosseguir com a historia, mas a merda do ouvido não capta a mensagem de novo........MAS NESSA HORA BATE UM NERVOSO vc num sabe se é surdo ou se o otro é fanho, porque pqp ,tres vezes e ainda não entendeu, ta de brincadera, mas apesar de tudo, sem entender mesmo, surge aquela concordada boiada, que é quando se diz´:É!! Sem ao menos saber sobre oq se trata!É só